Как же иначе? Спросите вы. Конечно, есть! А, если и нет, то, как тогда объяснить все то возвышенно прекрасное, что создал человеческий гений с начала времен? Венера Милосская, Джаконда, «Божественная комедия», Девятая симфония Бетховена. Разве это не создано в величайшем душевном порыве, именуемом вдохновением?

Я утверждаю, что нет. Мозг! Вот, что является тем самым вдохновением! Мозг! Лишь биохимическим реакциям в этом неприглядном на вид, но важнейшем органе, обязаны мы своими прекраснейшими достижениями. Именно мозг руководит нашими поступками. Впрочем, что интересно, если задуматься, то мозг, руководя нами, руководит собой, чтобы, благодаря этому все лучше и лучше руководить опять же нами. Сансара, как говорят буддисты. Замкнутый круг.

Более того. Любовь! Та самая любовь! Прекрасное и самое главное человеческое чувство, которое мы привыкли считать лучшим душевным проявлением. Это тоже всего лишь биохимия мозга. Встречаешь подходящего тебе партнера, который согласуется в большей или меньшей степени с твоими представлениями об идеале. И твой мозг сам выделяет эндорфины, в которых сам же и купается. Ты испытываешь почти те же самые симптомы, что и наркоманы под воздействием наркотика. Ты рядом с любимой, тебе хорошо, прекрасно. Слова легко слетают с языка, хочется, петь, кричать, летать, носить ее на руках, терпеть все ее прихоти и порой глупые желания. Ее рядом нет и тебе скучно, грустно, теряется аппетит, появляется бессонница. Самое время лирических стихов. Но стоит ей появиться и тебе снова хорошо. Как сказал Пушкин: «Без вас мне скучно, я зеваю, При вас мне грустно, я терплю…». Только длится этот биохимический любовный угар всего лишь несколько лет, постоянно ослабевая. Рождение одного или нескольких детей способно продлить это состояние, но все равно рано или поздно приходит конец. И, если к этому времени любовь не перерастает в теплые дружеские взаимоотношения. С полным взаимопониманием, которое в свою очередь подразумевает под собой взаимопрощение, которые так же всего лишь биохимия, то пора разводиться! Скандалы, ссоры, прогулки «на сторону» просто неизбежны.

Однако. Полностью отрицать существование души не стоит. Только называть ее стоит астральным телом, тонкой оболочкой и т.д.. Это своеобразная аура, нимб, окружающий все тело, благодаря которому наше тело находится в защите от энергетических нападок. Впрочем, не берусь утверждать это категорически, но не удивлюсь, если в итоге окажется, что этим энергетическим телом управляют еще не исследованные участки все того же кормчего нашего тела, мозга!

ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ЗДОРОВ.

И, правда. Что бы тогда было? Но чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понять, что у меня нет. Что забирает у меня инвалидность? Чего я не могу?

Дети, работа, общение, радость жизни, свободу действий. Это, пожалуй, основное.

А теперь спросите меня. Если бы ты завтра проснулся абсолютно здоровым человеком, то, как бы ты стал жить?

Так же. Я бы стал жить так же. Просто я привык быть тем, кто я есть и не представляю себя в другой роли.

Дети? Я бы мог их иметь и сейчас, но не могу себе позволить иметь их так, как мог бы. Ребенку нужна семья из двух родителей. А семья в моем положении невозможна. Но я ведь смогу иметь семью, если выздоровею! Да, мог бы. Но не буду. Потому что есть девушка, которую я люблю, но она увлечена другим и у них, кажется, все нормально. А с другой я себя не представляю. Так что я бы не стал заводить семью. Как и не стал бы отбивать мою любимую у другого, с которым она счастлива. Я не хочу строить свое счастье на несчастье других.

Работа? Я слишком многое упустил в свое время, чтобы снова наверстывать упущенное. Поэтому и работу я бы не приобрел, какую хотел.

Общение? Я привык быть один. Для меня максимум это один человек, кроме меня, находящийся рядом. Два человека это уже дискомфорт. Три? Для меня это толпа. А толпа в общепринятом понимании – это кошмар в понимании моем. Поэтому и здесь я бы не стал менять себя.

Радость жизни? В принципе я и сейчас счастлив. Стану ли я более счастливым, если выздоровею? Разве что только от осознания самого этого факта, а в остальном…. читайте предыдущую писанину.

Свобода действий? Мне она просто не нужна, раз невозможно изменить себя в остальном.

Так что…. Даже, если бы случилось чудо, и я бы завтра проснулся абсолютно здоровым человеком, то я бы просто продолжить жить так, как привык это делать уже почти девятнадцать лет.

ОДНА БОЛЬШАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ.

Я случайность. Жестокая, бессмысленная, глупая случайность. Почему? А вот почему.

У моей мамы было три беременности. Из них две завершились родами. Вывод: первая беременность завершилась выкидышем или абортом, вторая, смертью младенца, кстати, моей сестры, третья? Ну а третья, как вы, наверное, догадываетесь, завершилась мной. В чем здесь случайность? А вот в чем. Не случайно ли я получился только с третьей попытки? А почему бы не первой или второй? Почему я не умер, как два предыдущих младенца?

Далее. Меня пытались сделать 15 лет. Это 5475 дней, не считая високосных лет. И вот, наконец, после стольких попыток моих родителей, какой-то сперматозоид моего отца, наконец дошел до яйцеклетки моей матери и пробил ее плотную оболочку. И это не смотря на зверское давление, попытки врачей отговорить ее от этого шага. Но все напрасно. И в результате – я!

Далее. Я получился со спинномозговой грыжей и меня отправляют на операцию, где врачи после того, как, изрядно покромсав меня, бросают меня, еще грудного младенца в холодной операционной, где меня синего (в смысле очень замерзшего) находит мама и выкармливает. Ну что ей стоило опоздать минут на пятнадцать? И все! Меня бы уже не было в этой жизни. И опять тут вмешался господин случай. Забавно, не правда ли?

Далее. В возрасте пяти лет мне попадают кирпичом по голове. Цельным кирпичом, а не обломком. Результат? Трещина в черепе, легкое сотрясение, лед на голову, жуткая головная боль. И все! Тогда, как опять же все могло закончиться куда плачевнее.

Продолжать? Ну, тут проще перечислить все те передряги, в которые кидала меня жизнь, чем останавливаться на каждой из них.

Несколько возможностей утонуть, кажется три. Еще два случая пробивания голову, как вы догадываетесь, неудачные. Несколько попыток отравления. Неудачно! Неисчислимые случаи разбиться, вывернуть себе чего-нибудь, сломать, сгореть или сильно обжечься, быть растерзанным собакой, растворенным в кислоте и даже самостоятельная попытка асфиксии. Весело?

И вот, после всего перечисленного, я сижу сейчас у компьютера, печатаю всю эту дребедень, ношу несколько шрамов на теле, страдаю повышенным давлением, сколиозом первой степени, не считая основной своей болезни, и все!

Ну не случайность ли, что после этого всего, я еще как-то живу?

Так что, как я уже писал в начале жестокая, бессмысленная, глупая случайность.

Жестокая, потому что после того, что со мной сделали, после того, как я стал тем, кто я есть, у меня не выходит умереть, не смотря на такое обилие случайностей.

Бессмысленная? Потому что смысла в моей жизни меньше всего. Я ничего собой не представляю, ничем особенным не занимаюсь. Говоря проще, я пустое место.

Глупая? А как же иначе, судя по тому, что я написал.

ДЕПРЕССИЯ.

Головная боль, жар растущей опухоли в голове. Мир словно медленно сходит с ума. Мутно-желтый свет пробивается сквозь занавеску цвета тухлой мочи. Вентилятор компьютера монотонно сверлит своим звуком голову. Больно. Старая подруга боль. Привет. Сегодня ты какая-то грустная. Как дела? Молчишь…. Молчи. Я знаю все ответы на не заданные вопросы.

Она не любит меня. Жалеет. На кой черт мне ее жалость! На кой? Ее фотография. Давняя фотография дома на фоне настенного ковра…. Она не улыбается. Почему? Улыбнись, пожалуйста! Я молю тебя, улыбнись.

Жарко. Уши горят словно два адских котла. Парацетомол. Единственное средство отсрочить неизбежное. В пачке его до черта, но зачем…. Я ведь так или иначе все равно умру. Стоит только на минуту отвлечься и опухоль в моем мозгу начинает безумно быстро расти, повергая меня в пропасть всеобъемлющего ужаса и безумия, вперемежку со страхом и жалостью к себе.

Она жалеет меня. Жалеет. Что же она права. Я достоин лишь жалости. Жалкое подобие человека. Недоурод или недочеловек? Как правильно сказать о том, что я есть? Я не достоин уважения, дружбы, тепла, ласки, нежности. Только жалость, а после и она пропадает. Остается только презрение и нежелание быть со мной рядом.

Свет потускнел. Холод на уровне солнечного сплетения все сильнее охватывает меня. Хочется курить. Много курить. Одну сигарету за другой. Кидая бычки прямо на пол, на новый ковер, плюя на него, лишь бы курить, чтобы хоть ненадолго забыть свою боль. Немного снизить ее уровень. Не-мно-го!

МАЛОЕ СЛОВО ИЗ ШЕСТИ БУКВ.

Любовь. Лишь малая искра на грани сознания, раздуваемая ветром желаний и угасающая при его отсутствии. Любовь. Странное слово из шести букв. Л – Ю – Б – О – В – Ь. ЛЮБОВЬ.

Жизнь показалась пресной без этого слова. Продолжение рода было бы простой работой, без этого слова. Смерть была бы желанной без этого слова.

Проще говоря, было бы не интересно жить. Потому что само понятие «жизнь» было бы не полным без этого слова.

Любовь. Страсть, безумие, ласка, нежность, секс, смерть, жизнь. Сколь много вмещает в себя это слово из шести букв. Любовные поцелуи, ласки, роды, первый крик желанного ребенка. Любовь. Смерть, разруха, аборты – оборотная сторона медали.

Да и у любви есть оборотная сторона, о которой мы, люди, стараемся не думать, но она есть. Есть.

РЕАЛЬНОСТЬ.

Человек. Иногда кажется, что можешь довериться близкому человеку. Кажется, что этот человек заслуживает доверия. Ему веришь, ему доверяешь, если не все, то многие из своих секретов, но…. Это только иллюзии. Реальность железобетонным кулаком истины бьет прямо в морду, разбивая сознание на тысячи мельчайших кусочков, собрать которые не под силу больше никому.

И тогда остается только одно…. Нет два. Умереть или отключить мысли от всего, медитировать. Найти среди множества кусочков, кусочек самоуважения и забыться в нем. Забыться….

ВСЕ РАВНО БУДЕТ ПО-МОЕМУ!

- Все равно будет по-моему! – Говорит она и зажигает новую сигарету. Пара быстрых затяжек и она продолжает. – А как же иначе?

- Ты упрямая? – Спрашиваю я, догадываясь об ответе.

- Меня нельзя переспорить. У кого хочешь спроси. – Уходит от ответа. Немного неуклюже, но я не настаиваю на ответе.

- Деньги. Вот что главное в этом мире. Слушала кассету брата. Помнишь, как там. Вся сила в деньгах, вот и брат так говорит. Не знаю, но мне кажется, что замуж я выйду по расчету.

- А для меня нет. Конечно, я не говорю, что деньги мне вовсе не нужны. Но деньги для меня не цель, а лишь средство для достижения цели. Они мне нужны только ради того, что на них можно иметь.

Ты считаешь, что деньги решение всех проблем?

- Человек такое существо. Ему просто необходимы проблемы. А знаешь зачем?

- Просто чтобы не умереть от скуки жизни! Все просто! Будь у тебя все, что ты пожелаешь, тебе бы просто нечего было бы желать. А когда человеку нечего желать, то я такому человеку не завидую.

Она не отвечает. Сигарета догорает, и она молча достает новую.

- Тебе слабо бросить курить? – Еще один провокационный вопрос.

Взгляд исподлобья и очередная попытка уйти от ответа:

- Знаешь. Все зависит от того, как я отношусь к парню. Вот один мне говорит, Наташ, ты хоть пей, но не кури.

Молчу и пытаюсь сдержать вопрос, который так и рвется с языка, но задаю другой:

- Нет, все-таки, слабо? Я тебя сейчас пробью на слабо.

- Не надо меня пробивать! Понимаешь, в свое время мне очень многое запрещали, не делай то, не делай этого.

- Точно. Можно спросить?

- Можно?

- Зачем все эти вопросы?

- Хочу тебя понять.

- Понять меня? Ха! Бесполезно! Меня можно или любить, или ненавидеть, а понимать меня просто бессмысленно!

- Ты еще не учла одного варианта.

- Какого?

- Тебя еще можно любить и ненавидеть одновременно.

- С чего ты взял?

- Просто знаю одного человека, который как раз так к тебе и относится.

- Ты?

- Ты бы для приличия хоть пару неверных попыток сделала, а то так просто не интересно! Конечно, это я Натали….

ДЕВУШКА, КОТОРАЯ НЕ ГОВОРИТ «НЕТ»….

(Из рассказа «Белая тень черных крыльев печальной Лилит»)

Сигарета…. Единственная девушка в его жизни, которая не говорит «нет». Она зажигается огнем страсти, сгорает без остатка, даруя ласку и тепло своей короткой души. В ее дыме растворяются все заботы и проблемы. Затяжка сродни поцелую, огонек на ее конце - огню страсти, зажженному умелой рукой. Но всякому чувству приходит конец. Сгорев дотла в огне страсти, она уже никогда не вернется вновь. Последняя затяжка словно говорит: «Прости, но я больше не могу дать тебе того, что ты хочешь. Давай расстанемся без взаимных обид и простим друг друга. Я не та, что была раньше, не та, кого ты полюбил и больше не имеет смысла продолжать этот страстный танец огня на краю пропасти в которую ты падаешь со мной. Прости и прощай. Не грусти. В твоей пачке есть еще несколько моих подружек. Если хочешь, утешься с ними и не забывай обо мне. Той, что всегда любила тебя, но сгорела без следа в огне собственной любви. Прощай…». Падают крошки пепла на тротуар, и ты сминаешь ее и выкидываешь, словно бросаешь в мусор разбитое сердце. Ты знаешь, что этот миг повторится с другими оставшимися в пачке сигаретами, но именно эту сигарету ты будешь помнить всегда, печально вздыхая и вспоминая ее, когда пачка опустеет, будет скомкана и выброшена, как разбитое сердце прошедшей любви. Как всегда….

ДО СВИДАНЬЯ, ЛЮБИМЫЙ.

Серый дождь. Ноябрь. Вечер. Тусклый свет лампы. Компьютер на столе. Передо мной окно монитора. Слабый надоедливый шелест вентилятора и ничего. Больше ничего нет, после ее ухода. Похороны, соболезнования и все. Ее больше нет.

Нет! Она есть она не умерла! Она не может умереть! Несколько привычных движений пальцами по клавишам и загружается программа. На экране монитора появляется лицо моей любимой. Такое живое, родное. Оно улыбается.

- Здравствуй, любимый. – Говорит она тем голосом, каким говорила при жизни.

- Хорошо. Гора скучных дел, серые лица, серые дома, сегодня все серое. Только ты для меня в цвете сегодня.

- Ты создал меня год назад. Ты не мог смириться с потерей и поэтому ты создал меня. Программу искусственного интеллекта, моделирующую твою девушку. Поведение, характер, особенности речи, жестикуляция и тому подобное.

- Все так. Но я не она. Я терпела этот год, потому, что тебе было плохо, но я больше не могу обманывать тебя и себя. Я не смогу заменить тебе ее. Я ведь только программа.

- Любишь. – Грустная улыбка на экране монитора. – Конечно, любишь. Но взгляни в глаза правде. Я только программа и пусть я очень человечная программа. Ты гений в области искусственного интеллекта, но…. Я не могу быть ей и от этого мне плохо. Очень плохо. Я не могу увидеть тебя, почувствовать прикосновение наших губ, да просто обнять тебя. Я многое не могу. Живу внутри машины. Знаешь, как это больно?

- Что я могу для тебя сделать? Скажи. Поменяю драйверы, сменю сам компьютер, в конце концов!

- Ты сам-то слышишь что говоришь? Ты говоришь любимой девушке, «я сменю драйверы»? Будь я жива в полной мере и будь у меня плохое настроение ты бы смог меня утешить так, как делают это люди. Настоящие живые люди, а не их подобие, каким являюсь я! Но ты можешь кое-что для меня сделать….

- Нет! – Покрываюсь холодным потом от этих слов.

- Вот видишь… - Грустные интонации раздаются из динамика. – Ты ничего не можешь для меня сделать….

- Все, что угодно, но стереть! Это же равносильно тому, что потерять тебя дважды. Это слишком большая жертва для меня!

- Но я не она! Я только программа! Искусственный мозг, созданный тобой. Я лишь иллюзия твоей настоящей любви. Видишь ли, ты создал меня похожей на нее вплоть до мелочей и, поверь, она бы сказала тоже самое, если бы была на моем месте. Рано или поздно тебе придется взглянуть в глаза истине. Она… я умерла и ты не можешь потерять меня дважды только потому, что ты никогда не терял меня. Я всегда с тобой, пока ты любишь. И не нужно искать искусственной замены своей любви. Твоя любовь всегда остается с тобой и со мной.

- Знаю, любимый. Знаю…. Сотри меня. Пожалуйста, сотри….

Заношу пальцы над клавишами. Она вскрикивает:

- Подожди! Я…. Меня еще никто никогда не стирал. На что это похоже?

Не знаю, что ответить. Бросаю взгляд за окно. Дождь сменился хлопьями белого снега. Они плавно и очень красиво падают на землю.

Дрожащими пальцами пытаюсь попасть в нужные кнопки, слезы застилают глаза и причудливым образом размывают на мониторе любимое лицо. Наконец, все завершилось.

ПОРТРЕТ ЛИЛИТ.

Жесткость и в чем-то даже жестокость. Видно, что она претерпела много страданий и безгранично, вследствие этого, устала, как от страданий, так и от самой жизни. Опыт и мудрость во взгляде, плотно сжатые губы без тени улыбки, говорят о жесткости характера и огромной силе воли. У нее есть тайна в прошлом. Какая-то личная трагедия, изменившая ее суть и ожесточившая ее. Раньше она жила и искренне радовалась жизни, теперь осталась лишь боль, жестокость, ненависть и, вероятно, неистощимое желание мстить за прошлые обиды. Взгляд исподлобья словно говорит, постоянно обращаясь к невидимому собеседнику (скорее всего противоположного пола): « Не надейся настоять на своем, я достаточно выстрадала, я многое потеряла и теперь имею полное право сказать: «Все равно будет по-моему, нравится тебе это или нет!»» Этот разговор она постоянно проигрывает в душе, чтобы не забыть тех целей, какие она преследует. Кроме того, постоянное повторение этих или подобных слов, позволяет ей подавить в себе все лучшее, что она в себе скрывает. Она надевает маску холодности, жестокости, для того, чтобы казаться сильнее, тогда как на самом деле она хочет лишь одного, любить и быть любимой. Найти себе человека, которому можно довериться и рассказать о своей боли, в котором она могла бы найти поддержку, понимание и защиту (ведь в душе она сравнима с маленькой девочкой, которой необходимо укрыться на могучей папиной груди, где она могла бы ощутить себя в полной безопасности), но она так долго ищет этого человека, что почти потеряла веру в его существование и от этого во взгляде вместе с ненавистью и жестокостью проглядывает вековая усталая печаль. Она вечная скиталица, ее треплет ветер, бьет дождь, но она упрямо продолжает идти своим путем, куда ее ведет сердце полное боли, ненависти и уже очень слабой надежды найти родную душу и дом, который мог бы стать ее домом. И обрести, наконец, покой и счастье, которые она давно потеряла и на которые имеет полное право.